Postagens...

Gente, estou dando um tempo nas postagens. Porque minha visão esta muito afetada pelos remédios e não estou conseguindo escrever com facilidade,bom é isso...
Desculpem e obrigada pela compreensão.
Força e paz sempre, para todos nós!
Beijos Lu.

Dia de psiquiatra

É bem difícil explicar como é uma consulta com um psiquiatra, pois falamos sobre tudo e todos, mas minha consulta foi bastante proveitosa. Ele me incentivou a fazer exercícios físicos e a continuar escrevendo no blog ( qualquer coisa, que exercite o cérebro é bom ).
É muito importante termos um bom relacionamento com nossos médicos, tenho o meu como um pai, que briga e apoia ,quando necessário. E ele me deu várias dicas e disse que estou passando por um período de pressão muito grande e por isso surtei... (tem uma hora que a gente não aguenta ).

Ele aumentou meus remédios e me passou alguns outros, e por isso peço desculpas pelo post curto e (ou) mal organizado. Estou sonolenta e a vista fica meio turva por causa dos medicamentos...

No mesmo dia que fui na consulta foi o aniversário do meu pai (19/09), organizei uma pequena festinha surpresa para ele que me deixou (e a ele também) muito feliz!

Gente mais uma vez peço desculpas e se demorar a postar é porque os remedinhos estão fazendo efeito como agora... rs
Obrigada a todos pela força e pelo apoio ao blog !
Força e paz para todos nós...
Beijos Lu

Um peso a menos...

Hoje contei para meu namorado que eu tenho esquizofrenia, nossa foi um alivio como se eu tirasse um peso das minhas costas...
Tinha muito medo de contar e da reação dele ser ruim (infelizmente as pessoas tem muito preconceito com qualquer tipo de transtorno mental psicológico e etc.)
Tive medo de contar pois muitos dos meus "amigos" pararam de falar comigo porque descobriram a esquizofrenia. Não gosto de falar com as pessoas do meu convívio sobre a esquizofrenia porque o ser humano rotula tudo e todos (- fulana é gorda , ele é hiv positivo , ciclano é gay, Luísa é maluca! -) Não suporto rótulos e a sociedade é cruel quanto a isso... Por isso o medo de me expor !

Meu namorado sabia mais ou menos que eu tinha um problema, mas não sabia ao certo o que era...
Quando contei que eu tinha esquizofrenia (ele nem sabia o que era ), tive que explicar e aos poucos ele foi entendendo que não é nada que possa impedir uma relação. Ele me olhou nos olhos e me disse : " Meu amor, eu te amo e quem ama cuida, e ama os defeitos também... Eu te amo do jeito de você é e não mudaria nada em você!"
Foi tudo que eu precisava ouvir, só de ter o apoio dele e da minha família já basta, vou seguir o tratamento direitinho para ficar boa logo por ele e pela minha família!

Meu receio agora é a família dele,(eu fiz ele jurar que não iria contar para ninguém). Ao mesmo tempo que tenho medo da família dele me rotular e isso abalar o nosso relacionamento ele me passou uma segurança tão grande e que nada nem ninguém vai atrapalhar e nosso relacionamento não vai ser abalado por causa da esquizofrenia...(Ai, Ai, mas o medo esta sempre presente...)

Obrigada a todos que comentam (e também para aqueles que apenas lêem) e me desejam coisas boas, desejo tudo em dobro pra vocês !!! Obrigada mesmo...
Gente minha consulta é amanha (segunda), espero que tudo de certo e meu medico diminua meus remédios!!! (rsrs)

Força e paz para todos nós...
Beijos Lu

Mais um surto...

Ontem logo depois que escrevi no blog tive um surto, estou meio perdida quanto tempo e espaço, essas coisas. Ligaram para o meu médico e voltei a tomar a medicação (que odeio), os efeitos colaterais são péssimos... Minha cabeça voltou ao mesmo tempo a ficar vazia e cheia de coisas, novamente estou tão cansada, tão cansada... a indisposição é muito grande e os enjoos são constantes. A minha mente fica muito confusa e dolorida depois dos meus surtos.
A visão fica turva e não consigo enxergar direito, então o post de hoje vai ser um pouco mais curto...rs
Ai meu Deus... Eu surtei por causa de um anel, que pensei ter visto no dedo da minha prima e achei que ela tirou de propósito só para me fazer parecer maluca... Há muito tempo não tenho alucinações assim normalmente são vozes e pessoas falando comigo ou alguma espécie de perseguição, mas quando acontece eu simplesmente ignoro. Bem por conta do estresse que eu estou passando aqui em casa, não deu pra evitar... surtei

Estou disposta a recomeçar meu tratamento e conviver melhor com a esquizofrenia novamente.
Segunda tenho consulta marcada com meu psiquiatra. Lá no consultório dele, bem na porta da entrada, há uma frase que não me lembro o autor, mas ela diz assim :
"Nem tudo que enfrentamos, será modificado; Mas nada será modificado ,se não for enfrentado"

Vou enfrentar, tentar modificar. Vou lutar... não se vence uma batalha sem luta!
Forças e paz para todos nós...

Dias Melhores

Bom gente, meu dia hoje foi um pouco melhor "nada que um dia após o outro e uma noite no meio para refletir " (como dizia meu avô).
Aos poucos as coisas vão se arrumando, problemas financeiros todo mundo tem , problemas de saúde todo mundo tem... E pensando bem eu acho que todos somos um pouco esquizofrenicos, bipolares, obsessivos compulsivos , depressivos e por ai vai! Ninguém de perto é normal ! Pensar nisso aliviou um pouco minha tensão de ontem...
De qualquer forma hoje não fiz nada, de novo não sai de casa e quase não sai da cama (mas estou trabalhando nisso). A indisposição é muito grande é como uma força maior que te empurrasse para baixo...
Não estou tomando mais minhas medicações só o rivotril mesmo e hoje (acreditem se quiserem) não tomei nem uma gotinha!! Acho que o rivotril que atrapalha meu animo de fazer as coisas não tenho vontade de fazer nada... Meu namorado vai acabar me deixando por isso ele até entende, mas me colocando no lugar dele, realmente deve ser ruim namorar um pessoa que não quer sair e tem medo de multidões... ai ai tadinho dele por me aguentar as vezes nem eu me aguento rs!

Minha meta amanha é sair de casa! Vamos ver se consigo...
Desculpem mais uma vez se meu pensamento ficou confuso, as vezes penso mais rápido do que escrevo e não consigo formular muito bem o que quero dizer...

Boa noite, força e paz para todos nós ... (plagiando um post anônimo do blog)

Mais um dia...

Meu dia hoje (e todos os outros da semana estão sendo assim) foi acordar as 8horas tomar 6 gotas de rivotril e ir dormir depois acordei pro almoço tomei mais 6 gotas e fui para cama, levantei lá pelas 17horas tomei mais 6 gotas e fui dormir acordei as 22horas comi alguma coisa.
Agora pouco, em um momento de despero total sem saber mais o que fazer tomei meia caixa de fluoxene (realmente eu acho que ele mesmo em super dosagem não ia causar morte, porém era o único que tive acesso), para tentar suicídio... Mas sou tão burra e covarde que não consegui tomar o resto e isso só serviu pra me dar náuseas absurdas e vomitar, não vou tentar de novo por enquanto...Já tentei outros meios mais eficazes só que fui impedida a tempo.
Uma amiga minha que acredita no espiritismo disse que vou sofrer muito mais depois da partida do que enfrentar as dores terrenas, como ela fala, quanto a isso eu tenho as minha dúvidas, se Deus é misericordioso e etc... por que ele castigaria mais uma pessoa que já sofre? por que um estrupador não tem esquizofrenia? porque um politico corrupto não tem esquizofrenia?
Por que eu que já não aguento mais a vida que Ele me deu já não aguento mais o cansaço por que Ele não me da uma segunda chance de ser feliz , porque mesmo depois que eu morrer eu vou continuar sofrendo? Isso não é justo....
Bom meu rivotril já está fazendo efeito....
Boa noite (se alguém lê )
Lu

Recaída

Pois é gente... (se alguém ainda lê isso aqui). Quase 1 ano em crises de novo...
É engraçado queria voltar aqui e escrever que as coisas melhoraram e que estou bem levando uma vida normal , mas não foi isso que aconteceu. Minha vida ta totalmente parada, não saio de casa, larguei a faculdade, larguei a dança, tudo.
As coisas aqui em casa não vão bem, a família ta desestruturada, meu pai perdeu o emprego e descobriu que tem câncer e não quer se submeter ao tratamento, minha mãe ta com depressão...
E há mais ou menos 1 ano a situação só vem piorando, tenho surtos constantemente , depressões , pânico e alucinações, as vezes rezo para Deus acabar logo com isso ,queria morrer de uma vez, eu se que é um pouco de egoísmo e que com certeza tem gente pior do que eu no mundo.
Mas eu to cansada to esgotada, não aguento viver em dois mundos é difícil explicar o que sinto , as vezes acho que "minha realidade" é melhor do que a realidade do mundo e me fecho no meu próprio mundo talvez para não sofrer mais...
Desculpem-me se meu pensamento esta confuso e não deu pra entender o que tentei dizer.
Vou tentar voltar a ecrever com mais frequência e obrigada a todos que se importaram de perguntar.

Lu